Permettez-moi de rétablir une injustice flagrante de mon cercueil de cristal où je repose désormais. Oui, pour ceux qui se seraient étonnés de me voir absent de ce blog depuis quelques temps, c'est bien normal ; figurez-vous que je suis mort ! Eh bien quoi, ce sont des choses qui arrivent à chaque instant. Tenez, en ce moment même, un petit garçon de huit ans tout au plus succombe des suites d'une terrible maladie infectieuse après s'être battu jusqu'au bout pour vivre dans un monde qui l'aura finalement rejeté, plongeant sa famille entière dans une vie de souffrance, de désarroi et de regrets éternels qui poussera finalement Madame à se prostituer et se remplir les veines de crack pour passer le temps qu'elle aurait pu consacrer à apprendre à son défunt fils les joies des promenades en forêt et Monsieur à rabattre sa libido sur le petit dernier qui n'a pas fini d'en baver goulûment et d'entendre qu'il ne sera jamais à la hauteur de celui dont il a volé la place. Phrase singulièrement insupportable autant dans le fond que dans la forme. Ca va, j'assume d'être une ordure. CA VA, JE VOUS DIS
'pleure en silence' je m'en fiche de toute façon.
Quoiqu'il en soit oui, je suis mort, que cela vous plaise ou non et à tous ceux qui oseraient en douter sous le prétexte spécieux de ma matérialisation physique, je leur demanderais d'être un peu moins terre à terre et de s'ouvrir à de nouvelles perceptions psychiques (en regardant l'intégral d'
Au-delà du Réel, par exemple, ou de
Plus belle la vie).
Mes revenons à nos moutons ou plutôt à nos neurones enfin, à
notre neurone pour être précis. Oui, aussi incroyable que cela puisse paraître chers lecteurs, cette jolie jeune fille blonde aux reflets blonds et aux mèches blondes n'est pas ce qu'elle semble être : en réalité, c'est un neurone. Un neurone évolué, certes, qui a pris l'apparence d'un individu humain doté d'une apparence et de facultés normales mais détrompez-vous car il n'en est rien ; cette enveloppe charnelle et charnue n'est ni plus ni moins qu'un gros neurone visqueux qui s'est concentré très très fort pour étendre ses petits dendrites et son énoooooooorme axone pour donner l'étudiante sympathique et charmante que vous avez sous les yeux. Comment cela est-il possible ? Oh, c'est une longue histoire les amis. Quoi, vous voulez que je vous la raconte ? Vous n'avez rien de mieux à faire de vos journées ou bien ? Allons bon, si vous insistez...
Il était une fois un neurone qui s'appelait Neulodie. Il avait pris forme dans un cerveau de mouette et menait une existence tout à fait normale jusqu'au jour où cette mouette subit un terrible accident cérébro-vasculaire doublé d'un choc frontal irréversible avec un lampadaire. Dès lors, cette mouette pourtant jeune et fringante fut atteint d'un retard mental important et fut contrainte d'abandonner sa meute, sa patrie qui l'avait accueillie et lui avait tant appris et la rejetait maintenant comme une vulgaire moule de rocher (les mouettes sont impitoyables). Elle alla ainsi crever dans un coin, non sans avoir pris soin avant cela de rédiger son testament et de léguer toutes ses fientes à l'Association Internationale pour la Collecte et l'Exploitation des Fientes de Mouettes, instance reconnue de par le monde et dont la place socioculturelle joue un rôle prépondérant dans la sauvegarde et la pérennisation de l'espèce humaine (je savais que j'aurais pu me passer de cette tasse de café supplémentaire).
Quoiqu'il en fût, la mouette mit un certain temps à crever et ne se gêna pas pour le faire savoir en poussant d'horribles cris de douleur et de protestation contre ce monde trop injuste dans lequel elle avait évolué. Certains passants n'en supportèrent pas davantage et l'achevèrent à coup de tongs (oui, c'était l'été, heureusement d'ailleurs - ça aurait pu être des bottes petits bateaux, vous savez, les énormes qu'on ne voit qu'en Bretagne, généralement avant de se suicider, forcément puisqu'on est en Bretagne). En attendant, Neulodie tenta inlassablement d'assurer les dernières connexions dans son petit cerveau en perdition, or Neulodie n'était pas des plus virtuoses en matière de transmission d'influx nerveux et devint la risée de tous les neurones avoisinants (surtout ceux du lobe frontal, réputés pour être arrogants et particulièrement moqueurs et méprisants). Ainsi, il souffrit non seulement de la détresse inconcevable que le petit corps souffreteux de son hôte la mouette subissait, mais également des moqueries de ses congénères qui ne se lassèrent pas de le montrer du dendrite en riant ouvertement alors que tout à l'intérieur de ce corps à l'agonie se dégradait et pourrissait. Finalement, la mouette mourut (dans d'atroces souffrances, cela va sans dire), mais pas la volonté de Neulodie, qui avait tant cru en l'espoir de voir son système fonctionner encore qu'il perdura même après la mort (un peu comme moi, vous voyez). Ainsi, Neulodie s'extirpa non sans mal du cerveau en décomposition de son hôte et atterrit dans le sable d'une plage niçoise. Alors, il considéra qu'il avait encore énormément de choses à faire et découvrir ici-bas et, mû par un incommensurable désir de vivre, il grandit et grandit encore pour finalement prendre l'apparence du canon intersidéral que nous connaissons tous, j'ai nommé Elodie Cazenave bien sûr (oui, je dis "j'ai" nommé car c'est moi qui, en voyage d'affaires sur la côté méditerranéenne ce jour là, la trouva nue dans le varech, tremblante et frissonnante de froid et d'incrédulité d'avoir accompli un prodige que Jésus ou même Raël n'était pas parvenu à réaliser).
Neulodie (rebaptisée Elodie afin qu'il s'intègre mieux dans la société cruelle et implacable dans laquelle nous vivons et qui n'accepterait pas qu'un neurone ait pu prendre forme humaine et jouir des mêmes droits que nous) put ainsi croquer dans la vie à pleine dents, et n'était pas au bout de ses surprises puisqu'alors qu'il se faisait poser une frange chez le coiffeur, il se découvrit un talent indéniable pour la chanson et une affinité certaine pour les costumes de cosmonaute à paillettes. Sheila était née !
Concerts, tournées, disques à la pelle : le rêve du petit Neulodie était devenu réalité et il était reconnu de par le monde non pour ce qu'il était en réalité (c'est-à-dire pour ceux qui n'auraient pas suivi un vieux neurone débile et attardé sorti du cerveau mort d'une mouette cérébro-lésée) mais comme la chanteuse à frange la plus extraordinaire et célèbre au monde (après l'indétrônable Mireille Mathieu).
Finalement, lassé par tant de renommée et de consécration, le jeune Neulodie désormais en âge de faire des études et de coucher à droite à gauche avec tout un tas d'hommes sexy et virils (oui Neulodie étant homosexuel il a choisi l'apparence d'une femme séduisante pour parvenir à ses fins, ce petit coquin !) débarqua finalement en fac de psycho à bordeaux où il se dit qu'il pourrait être cocasse d'étudier plus en détail ce qu'il fut autrefois.
FIN
Alors, ça vous a plu ? Y'a intérêt parce que j'ai pour ma part griller un bon paquet de mes neurones (bien plus performants et sexy que ce raté arriviste de Neulodie) en allant chercher tant de conneries.
En attendant, c'est moi qui compte dans mes amis proches mon petit Neulo que j'aime si fort. Je te kiffe poulette même si tu peux te taper plus de mecs que moi dans ce nouveau corps, pétasse.
J'espère que tu auras toujours un peu de place pour moi dans ta gaine de myéline (ou comment mettre les cours de neurobio pour la première fois à contribution) !!
Voilà j'ai rétabli l'injustice de ne pas t'avoir accordée d'article ma ptite élo. maintenant je peux mourir tranquille et quiconque s'avisera de pénétrer dans mon mausolée de diamant subira le courroux terrible et implacable de l'homme à la barre de fer qui reviendra un jour des ténèbres les plus profondes pour vous asservir tous !!!!!mwahahahahahahahahahahaha 'kof' 'kof' 'tousse' hum.
PS : n'hésitez pas à venir la voir chanter (seulement voir parce qu'entendre, vous convulserez dans l'instant et finirez la bouche pleine d'écume et la langue en vrac au fond de l'oesophage) au Krakatoa à Arlac. Oui, faut bien que quelqu'un se charge de faire sa promo... En attendant, elle a besoin de thunes pour passer son permis et devenir le danger ambulant le plus redouté de l'Ouest !!
