Le blog à titi !!!

Un problème d'ordre matériel ou sentimental ?
Une profonde détresse psychologique qui remet en cause le fondement de votre existence ou autre subit questionnement métaphysique qui vous pousse à resituer votre place dans l'univers ?
Ou bien un simple désordre interne type diarrhée passagère ?
Peu importe. La Garonne est là et elle le vaut bien. Allez la voir en bonne compagnie et elle vous présentera ses plus fidèles serviteurs les ragondins et les SDF puis finalement résoudra tous vos petits tracas du quotidien et réhabilitera la force de votre mégalomanie naturelle. Quoi, je parle pour moi là ? Parce que j'ai toutes les raisons d'être narcissique ? Soit, si vous le dites... Admirez la fraîcheur de mon teint et la légèreté de mes traits après une nuit chargée d'alcoolisme et d'alarmants troubles du comportement... Simplement extraordinaire.

Vous retrouverez le dossier complet de ma superbe physique (comprenant risques d'hyperthermie et d'éjaculation involontaire) sur mon facebook fraichement créé pour répondre à une demande pressante de mon fan club américain. Il vous suffit pour cela de taper mon exquis et distingué patronyme Thibault Compagnon (sans oublier les risques évoqués ci-dessus). Si vous n'êtes pas encore inscrit sur facebook, vous savez ce qu'il vous reste à faire. Je pense que je le vaux bien. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle facebook a été créé, pour permettre à des personnes telles que vous d'échanger photos de moi et vécu personnel en rapport avec ma beauté chimérique aux quatre coins du monde.

Si vous vous demandez encore pourquoi je fais cela, rappelez-vous simplement que je suis atteint d'une profonde pathologie identitaire et d'un besoin vital de reconnaissance sociale.

La photo présentée à vos yeux à peine capables de supporter cette vision de légende est une représentation iconographique de ma personne poursuivie par son égo. Elle a été retrouvée dans les ruines enfouies d'un palais dédié à mon culte qui aurait été érigé durant l'Antiquité.

Sur la fin de cette féérique et inoubliable soirée, létitou BORIE n'était plus tout à fait ce qu'on pourrait appeler en forme... J'essayais bien de faire bonne figure à côté en demeurant comme à mon habitude distingué et ma foi fort élégant mais en ce qui concerne notre Déesse réincarnée on ne peut pas en dire autant.
Un regrettable mélange d'alcool russe et d'anxiolytiques ont eu pour effet de faire remonter un tas de souvenirs regrettables dans l'esprit tourmenté de la petite létitou. EH BIEN OUI QU'EST-CE QUE VOUS CROYEZ ?! QU'IL EST FACILE D'ENDOSSER CHAQUE JOUR LA RESPONSABILITE DE REINE DE LA MODE, DES DENTS ET DES GAYS ?! NON, C'EST NON ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!

Létimimi a ainsi repensé à toutes ces fois où on lui a demandé d'être belle, star et sexy même quand elle n'en avait pas envie... et ce soir là, elle a libéré la pression et s'est sentie toute tristou.......

oooooooooooh la pauvre létitouuuu!! dites le avec moi :

létitou BORIE nous a même accordés une interview spéciale pour ses plus grands fans!!

ci-contre vous pouvez voir comme je suis heureux et décontracté et comme le garçon non loin de moi - mais suffisamment pour me permettre de tenir en vie - me servant tour à tour de meilleur ami et de pot de chambre semble se concentrer pour paraître sexy à l'oeil espiègle de l'appareil photo malgré une évidente contraction génétique naturelle le rendant irrémédiablement laid et gorgé de fiels et d'aigreurs. un vrai repoussoir ! (ça c'est pour le "gros" antoine je t'avais dit que tu le paierais jusqu'à ta mort - tu devrais tenir le coup elle est planifiée pour ce jeudi par le groupe terroriste Tuons les MECHANTES personnes)

évidemment vous comprendrez aisément que notre célébrité universelle létitou BORIE ait dû se voiler la face pour ne pas vous inonder de charisme et de consécration! elle pense au bien-être de ses millions de fans avant tout... et les médias s'en seraient aussitôt emparés pour l'affubler d'un horrible photo-montage où nous aurions vu apparaître les premières traces de cellulite sur son corps de rêve!! IMPOSSIBLE
elle m'a tout de même laissé lui passer le bras autour de l'épaule!! quel immense et démesuré honneur! je ne m'en suis toujours pas remis... attendez quand même...

il s'agit de....... LETITOUUUUUUUUUUU BORIE!!!

Mention spéciale à mon idole létitou borie qui nous a une fois de plus ébahis lors de son show à las vegas à base de danse chorégraphiée et de faux crânes humains.

la foule était en délire mais léti est restée une fois de plus modeste en nous remerciant chaleureusement de notre présence! cela dit, des rumeurs visiblement fondées rapportent l'existence d'une certaine létitou borieS (à prononcer avec un accent américain de merde) qui représenterait une menace évidente pour notre star internationale. sa rousse attitude serait manifestement visée puisque cette mystérieuse létitou borieS aurait construit sa popularité sur son éclatante chevelure brune......

espérons qu'elle saura lui faire face avec son ravissant haut bleu collection printemps/été de chez H&M (ah merde fallait pas le dire? son agent m'a déjà collé un procès? ouch, malaise!!) et son irrésistible et légendaire charme glacial!! les hommes n'ont qu'à bien se tenir, létitou borie est dans la place et elle vous fera vite passer le goût de cette pimbêche fade et vulgaire imposteur de létitou borieS tsss!!

en tout cas léti chérie sache que tes amis les gays eux te soutiendront toujours! ils sont là pour toi et c'est peu de le dire!!! ils ont d'ailleurs décidé de faire de toi la mascotte de la prochaine gay pride... j'espère que tu accepteras de venir te déhancher sur le char dédié à l'adoration de tes plus grands fans! ne t'inquiète pas, tu pourras prendre tes faux crânes et ton petit haut bleu!!

Tant de choses me blasent en ce moment... Je suis las, terriblement las d'entendre et de subir les réactions de certains par rapport à des choix strictement personnels qui ne regardent que moi...


Mais la bonne nouvelle dans tout cela est que la lassitude et l'exaspération me vont au teint ! Je dirais même qu'elles me rendent beau. J'entends par là plus que d'habitude... Enfin je ne vais pas m'étaler sur ce délicieux sujet, la photo parle d'elle-même et vous risqueriez de vous oublier dans un torrent impétueux de semence fertile.


Comment ça, vous voulez que je parle de mon physique ? Mais vous n'avez que ça en tête, je rêve ! Parfois j'ai l'impression que vous ne vous intérêssez à moi que pour ça... Ca me fait de la peine, vous savez...


Mais bon, puisque vous insistez, alors parlons de mon physique !! Que dire sinon qu'il est sublime et cause chaque jour nombre d'accidents de la route dont je tire une immense culpabilité. Mais que voulez-vous, au même titre que les ouragans ou les séismes, mon physique est un phénomène naturel au grand pouvoir dévastateur. Et ça n'est pas contrôlable alors ne m'en voulez pas je vous en prie !




En fait tout à commencé lors de ma seizième année, époque à laquelle j'ai commencé à être vraiment beau. Nous sommes alors en 2003. Les premières séquelles de ma plastique ravageuse commençaient à se voir sur mon entourage et déjà on ne comptait plus les dépressions nerveuses provoquées par la frustration de ne pouvoir en jouir. Le ministère de la Santé Publique suit l'affaire de très prêt.
A 18 ans, je devenais une véritable bombe. De plus en plus éprouvant à vivre en raison de tentatives de séduction outrancières et de menaces de mort quotidiennes quelque peu oppressantes. Je suis placé sous la protection de la police. Une secte vouée à mon culte fut créée en octobre 2005. Baptisée "A world of Thibault, l'Eglise de la Beauté", elle fut rapidement réputée pour ses pratiques occultes et sa barbarie envers les animaux et les moches. La célébration de ma dix-neuvième année de beauté intersidérable fut marquée par un suicide collectif massif qui ébranla durablement le monde. Je fus dès lors engagé dans une lutte fervente contre les maladies diverses provoquées par ma beauté et fondai une association pour défendre les personnes laides de la sauvagerie des membre de l'Eglise de la Beauté Thibaultienne et reçus alors la Légion d'Honneur. Fin 2006, je fus élu Homme le plus sexy du monde par le plusieurs magazines prestigieux comme le Time, Vanity Fair ou encore Vogue. L'ONU me rendit grâce en me décernant la médaille du Mérite pour service rendu à l'humanité et je fus classé patrimoine mondiale de l'UNESCO et considéré comme la Huitième Merveille du monde.
Ce fut à 20 ans, à l'apogée de ma gloire physique et de la suprématie de ma splendeur esthétique que les choses s'envenimèrent. La fin de l'année 2007 fut marquée par un profond bouleversement mondial alors que je ne cessais d'être beau et devenais un corps chimique très instable au même titre que la nitroglycérine ou la bombe H. Le funèbre souvenir de Nagasaki et Hiroshima perdurant dans le coeur de l'humanité, je fus mis sous contrôle gouvernemental et une armée de scientifiques furent sollicités afin de trouver une solution miracle au problème universel de ma beauté. C'est lorsqu'Al Qaida tenta de me dérober au gouvernement américain que la sonnette d'alarme fut tirée. Le monde était sérieusement en danger. Une vague de suicides et de meurtres parcoura la planète et divers phénomènes pour la plupart inexpliqués ayant souvent pour origine ma puissante beauté fut recensés.

Finalement, je décidais d'agir. Ma beauté ne pouvait plus continuer à faire tant souffrir. Au cours de l'année 2008, j'entamais un long processus d'auto-contrôle et parvenais à maîtriser les redoutables molécules de ma formidable et intemporelle beauté. Le monde cessa peu à peu de trembler et je fus libéré du joug des autorités américaines et de nouveau autorisé à mener une vie normale. Enfin, aussi normal que peut l'être l'existence de la concrétisation matérielle de la perfection physique.

Voilà ! Oh, ça n'était qu'une petite histoire soit dite en passant. J'espère que vous n'avez personnellement pas trop souffert de ma beauté... Pour vous rassurer, imaginez ce que MOI ai eu à endurer en endossant la responsabilité d'une plastique de rêve et continue encore à supporter à chacune de mes respirations.

Mais je le fais pour vous, car je tiens sincèrement à l'univers et serais navré de le voir disparaître dans le néant supermassif de mon écrasante beauté !

Au revoir courageuses et méritantes victimes de la beauté de Thibault Compagnon ! Restez forts et surtout tenez bon, la pérennité de l'espèce en dépend !...

Au prochain épisode, la fascinante histoire de mon Intelligence.