LA SETE FAMILY
Laissez-moi vous conter l'histoire de la Sète Family. Il y a de cela 7mois, papa et maman se sont rencontrés. Tout de suite, ce fut le coup de foudre. Maman, très enclin au sexe et à la débauche, se précipita sur les gousses fertiles de papa et en pompa la semence jusqu'à ovulation complète de son gigantesque utérus. Le résultat ne traîna pas, et en seulement 6 mois, maman, véritable incubateur sur pattes à la croissance embryonnaire relativement excessive, mis au monde 5 bambins attardés.
Le premier est un individu dont l'aigreur et le fiel menacent de dégorger sur le monde à tout moment. Mais il est sauvé par sa grande profondeur intellectuelle et spirituelle et son attrait pour Marianne, un journal captivant auquel il est abonné depuis au moins une semaine (tout de même!). Finalement, peut-être n'a-t-il pas rencontré l(a)es bonne(s) personne(s)...
La seconde est une créature fascinante à l'incroyable et avantageuse poitrine récemment classée patrimoine mondiale de l'UNESCO. Bordeaux 2013 ne cesse de vouloir l'attirer dans ses vieux filets bourgeois mais rien ne l'éloignera jamais de ses passions : facebook, son portable, consulter la terre entière avant de s'en servir et faire mousser son incroyable organe dès 9h du mat (j'entends par-là que sa voix porte -_-'....).
Le troisième est un individu non fréquentable aux intentions peu louables qui, non content de régurgiter sous toutes les voies possibles ses déjections physiologiques devant le regard ébahi et blessé de sa pauvre famille victime de sa cruauté, serait à l'origine du cancer et de la faim dans le monde. Cet hybride malsain a fait l'objet de terribles controverses et même d'une chasse à l'homme et serait surveillé de près par le gouvernement américain (toujours lui) après que la traduction de textes bibliques a révélé son implication dans l'Apocalypse commandée pour détruire le monde en 2408. Fils de Satan ? Emissaire du Mal ? Ou vulgaire sociopathe au contrôle hormonal détraqué ? Dieu seul le sait. Et Il ne vous le recommande guère.
La Quatrième à l'inverse, est issue du Bien, et de tout ce qu'il comporte : les joies simples (faire la vaisselle, préparer la ratatouille) et les peurs primales (flash de l'appareil photo et parasol). Peut-être apparaîtra-t-elle le moment venu pour nous délivrer du mal et ramener le monde à un état salutaire d'épingle et de petite carte ? A moins bien sûr, qu'une violente perturbation de son sensible transit ne l'handicape sérieusement à l'instant critique. Auquel cas nous n'aurions plus qu'à nous recueillir en attendant la fin, murmurant des "ça pétille!" et des "parasol..." désespérés...
Le dernier... AH C'EST BON! C'est LUI ! Il s'agit de mon préféré. Il est séduisant, beau, charmant... mais avant tout superficiel, frivole, vide et mièvre. Pour preuve, son occupation principale consiste à répondre à des tests psychologiques hautement valides dans des revues intellectuelles comme Girls ou Cosmo. Mais ce n'est pas tout ! Il a tout un tas d'autres occupations : se plaindre, faire la gueule, emmerder le monde, se plaindre, faire attendre les autres parce qu'il finit son brushing, se plaindre, ne rien branler dans la Sète Maison, traîner les pieds, se plaindre, rappeler ses origines royales à qui veut l'entendre (ou pas), s'ennuyer, pleurer, se plaindre, déprimer, confronter la Vérité au Mal pour mieux se plaindre ensuite, faire caca, et enfin (et surtout), se plaindre. Mais cette évidente marginalité s'expliquerait de manière dramatique et romanesque. En effet, de troublants témoignages rapportent qu'il ne serait pas vraiment membre de la Sète Family et donc non issu du croisement entre une maman salace et lubrique et un papa au gros appétit. Ceci expliquerait d'ailleurs son rapport incestueux avec certain de ses frères. En réalité, il serait l'ultime et impétueux héritier du trône d'une longue lignée de princesses ayant pour mission royale d'attirer l'attention sur elles et de se plaindre. Elles régnèrent en maîtresses incontestées du Caprice et de l'Exigence pendant des décennies jusqu'à ce que leurs sujets, épuisés de devoir se soumettre au moindre de leurs désirs, se retournent contre elles et les décapitent sauvagement. Mais elles restèrent fortes et chiantes dans l'adversité et continuèrent d'être ennuyeuses et égoistes et d'asseoir leur écrasante supériorité jusqu'à leur dernier souffle. Admirable. Princesse Chris, la pire de toutes, fut plus maligne et parvint à corrompre les dissidents à grand renfort de charmes, de lettres épiques à l'eau de rose et de fausses promesses. Elle livra le restant de ses soeurs et s'enfuit loin, très loin, à bord de sa montgolfière CLOSER avant d'intégrer incognito la Sète Family. Et c'est ce qu'elle regrettera par la suite amèrement, à nouveau investie d'une mission encore plus délicate celle-ci ; purifier le Mal et protéger le monde de ses odieux traitements. Mais bon, que voulez-vous, c'est ça, la vie de princesse : faire chier, exiger, sangloter, faire la gueule, se faire désirer, foutre la merde, exploser, se faire plaindre mais rester avant tout belle et courageuse même en ayant perdu jusqu'à la dernière forme de dignité. Longue vie à Princesse Chris.
Voilà ! Les photos maintenant. Si vous voyez disproportion et incongruence entre discours et réalité et que vous vous trouvez irrités sinon déçus, adressez-vous à un psychologue spécialisé (oubliez-moi, je ne le suis plus).
PS : vous remarquerez, chers frères et soeurs, papa, maman, que j'ai omis de mentionner l'existence de la petite dernière de la famille, à savoir la malformée génétique Cynthia la SS. Peut importe! ça n'a jamais été qu'une vieille pute de sirène salope qu'on martyrise au moindre coup de sang. une petite pensée pour elle cela dit car heureusement, elle était là pour recevoir plutôt que d'autres.
